觉醒的日记(贾含真)最新章节_21 高一下三月至六月

21 高一下三月至六月（第2页）

我背负了太多不想承受的东西，所谓的理解背后总是莫明的矛盾。我不喜欢违背自己的意愿做什么，现在却心甘情愿地做了。就算为我的前途吧！

2oo9年5月3日星期日阵雨

“五一”过得很荒乱，急急忙忙，担惊受怕……果真考试砸了就注定不会有好日子，现实就是这么残酷，我无奈……

木木就着她姐嫁人的问题表了诸多感慨。我去查证了一下有关化妆品牌的问题，女人真的很可怕。木木的总结是，为什么读书？这是唯一的出路，考一所好大学，为找一份好工作，好工作意味着高收入，这就意味着要进入上流社会，一切的最终目的就是嫁个好老公。女人要打扮，贴在脸上的钱就无法计算，还要穿衣服，鞋子，手饰，包……从内到外，全是用钱铺出来的。现实很残酷，就在这里。如果以我父母的收入加起来供一个人都是望尘莫及的。所以，父母给了我这一个平台，我就需要更加努力了，接下去的一切都必须由我自己做主，由我自己负责……

修养就是用知识堆起来的，千古以来的万千事例证明——读书是我唯一的出路，这世界上有许许多多双眼睛在看我成长，经历多了就是财富，事实证明现在的我不可以脆弱，不可以退缩的。就此奋斗，为了很多很多，我有我的动力和信念。

2oo9年5月4日星期一晴

忙碌了一天，却只有在一个人的时候才能卸下面具，伪装，从一只羊变成狼。猎人的手已被鲜血沾湿，嗜血的苍蝇在周围飞……我身上承载的东西太多，有无数的不相干也被强加进来，头晕脑胀。啐啐念也会让我心烦，面对父母我愧疚又迷惘。一直想一个人，想到觉得自己什么都不是了，只剩下一个意念，很模糊，我还活看吗？金钱、名誉？我是如此矛盾的一个人，读书是我唯一的出路，所以，真真，对不起了，好好加油吧……这就是命，说没也就没了……

2oo9年5月9日星期六晴

我觉得自己很没用，眼看自己心爱的一切受伤害，自己却无能为力。或许真的不是别人的错，是自己让自己太累了……

中午在一种几经孕酿却又微妙痛苦的时候，我勇敢地“saygoodbye！”我出乎自己意料地冷静，或许是太痛苦后的麻木。在这件不被看好和祝福的事件中，我担承了怎样的角色？有很多很多的美好幻想，再想到下一个不知道会有什么样的感觉？对她说对我同样的话？那我又算什么？我什么也留不下吧！或许仅存的一点记忆是关于我的“多么多么不堪！”我理解为什么说要交出自由，可是这不是“不自由”，而是“限制和监控”。

时间是良药，久了就会忘记，那我呢？我会忘记吗？我又会被忘记吗？矛盾是一切的开始！下午的补课有点累，不对，是我一向都把自己弄得很累。我还是那样的人，那个对每个好朋友都会很好很好的人，只是我的房间又空了，又只有我一个了。被别人碰过的本属于我的东西我不要！

无奈是永远的无奈，我还是那个我。纵使有千千万万的压力我也要好好的活。我不希望自己成为别人的负担。没有来自我的烦恼和拖累，希望他可以重新找到真正的自己，拥有属于自己的一片天。

2oo9年5月1o日星期一晴

我好难过好难过，我并没有得到我应得到的尊重，就因为成绩不突出吗？等着吧！到最后看谁瞧不起！一切的根源都是我自己，好孩子，不要再抱怨了，加油吧！

2oo9年5月26日星期二雨

这几天在看木木借给我的《撒哈拉的故事》，不知为什么有一种说不出的对故事的信服，甚至于流泪。人生存在世界上，真的很渺小。

妈妈今天生病了，我真的很无助，我不知道自己可以做什么，但突然觉得妈妈此时更需要的是爸爸，而不是我。其实我现在有很多事情要做，只是我却选择不去做它。我随自己的性子胡来，但又深知自己没有一辈子过这种生活的能力。人是如此的矛盾……

2oo9年6月2日星期二阵雨

才几天，我又过起了游游荡荡的日子。做完作业就开始看《堂吉诃德》，除此之外就是瞎想、犯困。估计今天去英国是不可能的了，可恶的甲型h1，破灭啦！至于剩下的，我也不知道。

很多自认为经典的感慨我都懒得记下来，所以不免又觉得有点可惜。周五就考化学、物理了，13号就会考电脑了，有点虚………做生物吧！

2oo9年6月7日星期日晴

上午去庙里为自己求了一签，只求菩萨教我怎么做。之前说太多什么结果也没有，签如下: