2o18年6月24日6。惊闻第二天早上,头已经开始痛的很严重了。酗酒休息不好,加之沉重的打击。头痛,顽疾却无法医治和根除,每当我紧张忧虑劳累过度的时候,它就会找上我,而每次我也只能靠止痛药物暂时缓解。
雨停了,天空放晴,秋雨过后整个世界都感觉焕然一新,但在这清新世界的某个房间里,我整个人变得非常不好。整整两盒烟,几个小时的时间,整个肺部已经因为抽烟过度有些隐隐作痛,咳嗽不止,嗓子也不知道什么时候开始已经几乎沙哑的说不出话来了。
打电话给单位,请了一周的假,很痛快经理就给了假,听到我沙哑的声音,我想他没有拒绝的理由吧,不过拒绝与否对我来说已经不重要了,重要的是我接下来应该怎么办。
坐在客厅的沙上,合上眼,眼前浮现的就是妻子一张张淫秽不堪的照片,虽然经过一夜的思考,可我还是徘徊在几个自我之间,踌躇犹豫不决。
真的不想失去眼前的幸福,我是爱她的,深爱着。
我没有再给小方打电话,我不知道是因为我的生气,还是因为我不想知道她的现状,大概还是内心的挣扎在折磨着我,让我无所是从吧。我只想那样静静的坐着,一动不动,就这样一直坐下去,家庭不会变,生活也不会变,就让时间凝固于当前。
大概中午时分,手机铃声响起“我又想你了,真的想起你,寂寞的星空失去了颜色,就像你给我的回忆,涂鸦着缤纷的失落”我知道是小方打过来的,听到冷声的一刹那,心头一颤,五味杂陈,说不出来的感受。我没有接电话,我不知道怎么面对小方,我不知道我会不会控制不住自己的情绪,我不知道该用什么样的态度面对她。
“我又想你了,真的想起你,寂寞的星空失去了颜色,就像你给我的回忆,涂鸦着缤纷的失落”
“我又想你了,真的想起你,寂寞的星空失去了颜色,就像你给我的回忆,涂鸦着缤纷的失落”铃声一直再响,她是不是感觉到了什么?怕我生什么,所以一直电话给我,小方是想知道我还平安吧。
在铃声四次想起的时候,我按下了接通键。
“喂,小方”声音沙哑到我自己都有些认不出自己的声音。
“强,你怎么了,打了这么多电话你也不接,有什么事情吗?你嗓子怎么了?
怎么这么哑?你是不是病了?”一连串的问话,是关心我,还是担心我现了什么,我不知道。
“昨天晚上跟同事喝了点酒,回来淋着雨了,估计感冒了,嗓子痛的挺厉害的”我没有问她为什么不接我的电话,也没有质疑她为什么不回复我的消息。而是努力把这几句话说的跟平时一样,我不知道我要干什么,可能我自己也不清楚自己想要怎么办吧。
“烧吗?嗓子哑的这么厉害?你多喝水了吗?吃药没有?我明天就回去了,这里的活动明天应该就差不多了,我请假先回去啊。强,你不行先去医院看看,输液也好。是不是难受的特别厉害?都是我不好,这个时候不在你身边,呜???
呜???”小方竟然哭了起来。
“没事儿的,亲爱的,我???吃上药,估计???明天就好了,就是个感冒而已,你别担心了,真没什么事儿,不要哭好不好”听到小方的哭声,我竟然无法自已,两行热泪夺眶而出。没有责备,我反而婉言安慰起她来。
“呜呜???,你赶紧吃药,我处理完这里的事情,我去请假,今天就回去好不好?都是我不好,你病了我也不在你身边,呜呜???”小方哽咽着说道。
“好啦,好啦,我没什么大事儿,明后天就好了,我又死不了,我可舍不得让你变成小寡妇,让人欺负也没人管”我任由泪水滑落脸颊,却装着若无其事的说道。
“强,我这就去跟主任请假,要是能走,我一会儿就走,回家陪你”
“真没什么事儿,你好好的,工作要紧,处理完事情再回来,不是说明天就能回来了吗”
“那你好好的,乖乖的吃药,多休息,请假不要去上班了,我尽量早点回”
小方停止了哽咽,嘱咐我。
“好的,放心吧,小方,我等你,拜”挂断电话,眼泪像决堤的洪水一般,再也不受控制,喷流而下,我居然放声大哭了起来,莫道男儿不流泪,只因未到伤心处吧。
小方是爱我的,我可以感觉到,那份焦急只有深爱的人才会因为对方身体的不适而显现出来的焦急,我敢肯定。她是爱我的,照片、欺骗都是有原因的,一定是有原因的,小方一定有难言之隐,一定是有强大的外力驱使她做了那些事情。
我要跟她一起面对,我要跟她一起保卫我们的家,保卫我们的爱情,我不要离婚,我不要,我不要和我心爱的妻子分开。思考了一夜未果的问题,在那一瞬间,我已经做了决定。
“我不能让小方知道我看到了照片,我不能让我们今后的生活因为这件事情产生隔阂,我要悄悄的帮助小方处理好这件事情,收拾掉这个镜头背后的人,妈的,我让他付出血的代价。我应该收集更多的证据,我要搞翻那个破坏我家庭、羞辱、折磨我妻子的人。怎么做?我需要证据,对了,照片,照片中一定有线索,那个人一定会在照片中留下蛛丝马迹,我先从照片入手”想到这里,我擦干眼泪,飞奔向书房。
因为昨夜突如其来的巨大冲击,我在看完一部分照片后,没有勇气继续看剩下的照片。“我需要把所有的照片都下载下来,从照片中寻找蛛丝马迹,或许顺着这些线索我就能找出这个人,让我知道你是谁,一定要让你吃到苦头,必须好好教训这个家伙”
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