我生病了日记200字左右(婉溪)最新章节_绝望中世界是一道精致的灰

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绝望中世界是一道精致的灰（第1页）

纠结今年36了，没有孩子成了她的痛点了，就像对我来说催婚是我的痛点一样。

其实我觉得纠结真的很想要娃，但她真的不适合当妈妈。

她都36了，就算后续试管把娃生出来，也都快40了，娃小学毕业她都快退休了，我觉得我们的寿命肯定是有缩减的，说不定死了娃还没成年。

唉～这些35+还在拼娃的真的一点也不考虑自己的寿命。

洒脱34了，距离35只有一年，她的性格将就那是绝对不可能将就的，但她真的想要。

在人格健全这一点我觉得洒脱比我和纠结适合当妈妈。我精神状态不行，纠结也不适合，她也神经质还控制欲强。

就洒脱适合，可惜这女人还34了没玩够呢！

现在90后人口最多，当90全员迈过生育年龄，人口就惨的一批一批的。可能未来我们这一代死完了，顶多再加个00后，异族真的可能有灭族的风险。唏嘘啊！

不过这也跟已经快32岁的我没多大关系了。

今天洒脱跟一个小孩吵起来了，她很生自己的气，觉得自己三十好几还跟个小孩一样，她被自己气死。

其实我无数想过，如果说我是洒脱，遇到那样的小孩，我会怎么做。可能会坐在那里，不会还手，也不会说话。

然后沉默着静静瞪着她。等到她发作完了，给他妈说。从此以后不跟她说一个字的废话。

就算以后和好了，也会对她像一个老师一个大人的样子对她进行一番说教。很得体很成熟很像一个大人了。但是当下我一定是委屈了我自己的，控制了我自己的。然后回来以后还会骂自己一顿，为啥又委屈了自己。

其实如此冷静的处理方式就是洒脱期待的像个大人的样子。但我期待的却是自己能够像个孩子一样尽情表达自己的情绪。因为委屈太多我并不能很好地去消化。

当然，洒脱没当过班主任，她如果当过班主任，当过主课老师，她就会像个大人一样去处理了。

纠结可羡慕我，她说她觉得我很生气很生气的时候也会很平静地娓娓道来。不容易冲动。看起来好像是夸奖了，但其实情绪我消化不了，思想很激烈了，也不是嘴巴表达不出来，只是没劲了！就是没有力气去很激烈地表达自己。就是有一种暮气的感觉。心态老了。我现在的状态就是一种退休老人的状态，暮气沉沉。可以理解为麻木得放弃挣扎了。

其实我的思想比洒脱还要不正常，但行为比洒脱还要正常的多得多。线上和线下真的就是两个我。所以我线下什么时候才能成为那个不太招人喜欢的神经病呢！感觉需要突破的东西太多太多了。

我曾经以为我和洒脱一样比较孩子气。但破碎让我仿佛照镜子。原来我已经这么老这么老，老到已经对这个世界丧失期待了。小小年纪就心如枯槁。

什么都看清了也便什么都不期待了！这个世界还是需要谎言的。因为现实啊，它太丑陋了！

这个世界不是白不是黑，而是一道精致的灰，其实灰是无限接近黑色的。它和黑的区别在于它有遮羞布。

我可能需要学会去接受，最真实的我自己就是世俗眼里的神经病。

我感觉我不开心的原因除了生病，是我的行为和思想不能统一。就是口口声声说要做自己，但是还是习惯性成为讨好型人格。我被修正的太厉害了，厉害到我现在很难把自己修正过来。

其实我很羡慕洒脱，她的行为和思想是统一的。她思想不正常，她行为只会表现地更不正常。我的行为太中规中矩了。但思想真的飘的啊！

我觉得别看我线上搁这啥都说。如果搁线下我就是在你面前也做不了自己，就是很正常很普通的样子。还不咋爱说话。但我觉得线上在这里整天叨叨叨的我最接近真实的我自己。不知道我什么时候才学会真正在现实里也做自己，而不是像现在一样缩在角落里，想要把自己隐藏起来。

其实现在做一个被修正过头的乖乖女，大家都很喜欢，就是我自己会抑郁。因为那并不是真实的我。人一直伪装会习惯，但也会真的抑郁。

其实理智的我啊，一方面希望自己能快乐，一方面又希望自己不要太不正常，受尽攻击。对，理智上那个成熟识大体拎得清的自己，其实是世俗喜欢的自己。但某些时候，我也希望自己像洒脱那样子还能跟小孩吵架吧。

其实人性本身就是无限接近动物性。但是呢人类为了把自己剥离出动物世界，搞了一大堆的条条框框。这些条条框框不是为了改变人性，而是为了掩饰人性。

适合这个优胜劣汰的大自然永远是最接近动物性的人类。而人类想象中的真善美的人类是不融于这个社会的，毕竟别人是羊自己是狼才能利益最大化。