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发疯中 你是我内在母亲的一部分（第2页）

这种冲突过于尖锐了，以前我把这种冲突刀尖向内了，所以我抑郁了，现在我刀尖向外了，所以外面就于我而言变得危险了。

因为我是一个不和谐音符。

线上的你之所以让我有这样的安全感，是因为不论我的思想有多么不和谐，我不会受到你的攻击。

我不会受到攻击就保证了我可以在这里破裂——愈合。这是安全感建立的原因。

其实如果说我的内在母亲完全建立，这些冲突我就可以在内心化解了。但很明显，我没有这种能力，甚至我还没有走到把这些写到日记本上，完全脱离你的阶段。

可能下一阶段是我可以搬家放到一个地方完全没有依赖地自己消化，

第三个阶段就是自己在心理消化。只是不知道我走到下一阶段还需要多长时间。但很明显，我现在已经没有打扰你的愧疚感了，这也是一个进步。

或者我已经默认这里只是一个容器，承载我情绪的容器，而不在乎你会不会看了。也是一个小进步了！

当然等我真的内在母亲建立了，你的男妈妈角色就没有了，我对你的依赖会减轻，跟你的羁绊也会弱化吧！但会成为两个独立人格应该有的关系。

我觉得线上的你是我的内在母亲，陪我熬过了最艰难的时候。但线下的你其实跟我处在不同的轨道上，很远很远。

就像我之前所说的线下的我们从未踏进彼此的生活。虽然我们是线下认识的，但我对你的依赖的建立是在线上。

我当初选择去星城而没有去南城就是这个原因。我对线下的你缺乏信任，我觉得你不会照顾好我的。

所以我就会在心里默认我如果要去找你玩，我就需要有自己和自己玩全程的觉悟，可是我都可以自己玩全程了我还找你干嘛呢？

所以我没法找你玩其实就是心理上的障碍。缺乏安全感。线下的你我不熟且遥远。我一定会感觉到尴尬的。

我可能在线下的你面前连真实表达自己的想法都做不到。大概率就是我如果线下见到你，沟通还是要靠线上。

肯定就是很多东西都不敢跟你说，然后还会特别小心翼翼看眼色这种。太憋屈了！又或者，我会看到你的世界和我的世界确实是两个世界，然后觉得我们不可能成为朋友这种类似的想法，就是会真实地感受到人生的差距。

这就是为啥我觉得时间越久，我越不敢见你，就是极有可能我们线下的最后一面已经见过了。

其实我有段时间也觉得洒脱会消失，就是你读博那个暑假，我被调到北校当班主任。

那一个月约了洒脱四五次全被鸽了，那个时间觉得我俩可能就不是好朋友了，气的我一个月没理她。

那件事情之后我患得患失没那么严重了，因为我俩都各种换校区，没散！

挺神奇！现在我都在家歇这么久了，还是没散，更神奇。

那个时候之后我就默认洒脱会一直陪着我了！但你不行，从头到尾，我就没有哪个时间觉得你不会消失的。

好像一直一直一直都觉得你会消失。所以我想长大的心啊，就可迫切了！忧患意识可强了，现在你还能帮我撑一撑，以后我怎么办，我再遇事怎么办，我不能一直依赖你啊，我要自立自强。

就这种想法老强烈了。具体表现就是隔段时间对自己失望一次，咋就是断不了奶，咋就是自己哄不了自己，咋就是培养不了自己的内在母亲了，就又焦虑又自责。

反反复复，最后反复发疯。我感觉都成循环了！我要自立呀～～努力割断依赖～～割不断摆烂吧。循环往复！果然没有外在力量，人只想安于现状。

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