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第64章（第2页）

我不需要爱人，我需要的是互相帮助的婚姻合伙人。他对我的用处仅仅是当我的名片，却被当做是靠他上位。连他也这么觉得。所以结婚前我和他约定不要孩子，他满口答应，没多久我「意外」怀孕，他一副「这是你欠我」的样子。当时公婆还健在，小业就这么降生了。

负着气，什么都不顺，孕期不顺，顺产不顺，工作不顺，那几年我吃尽了苦头。

人生在世免不了吃苦。我安慰自己。小时候没得选，吃够了穷苦，现在我选择吃有钱的苦，就要承受与之而来的风险。

但是为什么，我渴望的东西他一出生就有？

为什么他不疼而我疼？

又为什么他犯错，我下地狱？

我想了两辈子也只有一个解释：运气不好。

我从不知道我内心是向往爱的，意识到的时候，我已经到了爱不成的年纪。

回想我的青春，和白村清没有开始的时候。我课业优秀，去英国做交换生。认识了丽莎，想方设法和她做了朋友。因为她是我无比羡慕却永远不会成为的那种人。出身优越，养尊处优，万千宠爱，在独属于她的玫瑰色世界里坦然、底气十足的活着。

她有段时间沉迷于宇宙信号、地外文明、第二世界的发现。我们熟识后，她笑话似的说起过世界的自我修正和重置，以及世界末日。她从长辈那听来的什么先知的预言，我们当时谁都不信，嘲笑他们的迷信。后来她被家里严肃警告不要再提起这些。

再后来她谈了恋爱，渐渐疏远了我。

时隔多年，我修养好了因生育而损坏的身体，打定主意要重新开始。费很大力气捡起专业知识，终于重返实验室，接触到伊西斯项目。我因善于钻营，常常能获得与我所处位置不符的情报。过了几年，事业有些起色了，我才有底气和在另一个半球生活的丽莎重新取得联系。

原来「先知」是存在的。世界重置尚待验证，已有科学家顺着「先知」的指引，观测到了平行世界的存在。末日的时间甚至精确到了2012年。

末日大概确乎会发生了。

当时她精神很不安定，我无心安抚她，因为我刚发现我怀了孕。

我总觉得未来还长，当下的一切都很短暂，可以忍受。我擅长忍。仿佛忍了这时，未来就会有什么不一样。而当那个确切的数字摆在我眼前，我才惊醒，磋磨了那么久，获得的都是最初想要的劣质替代品。

我想要重新开始，即使前方不远处是末日。

不，正因是末日，我才无比渴望成为丽莎那样的人活一次。

既然他以令人作呕的方式爱着我，那我便利用他的爱和愧疚，利用我和他的两个孩子作为荷鲁斯和蓝珠效用的预演。

离开前，我清了所有能清掉的这具身体留下的痕迹，包括我手把手教小业的画。那期间我收到了一台收音机，丽莎寄来的。她要我等她回国的时候给迹部景吾。我等不到那时候，决心抛下过往的我却也没舍得扔，放到了角落。

我还是太贪婪了。我追求丽莎的儿子，我真正想要的却是丽莎。我固然爱迹部，就像爱一架镀金的登云梯，一个纠正前世所有错误的万能按钮。直到学园祭舞台上，听着他那段独白，才可以说我爱上了他。可我耻于承认。我半真半假的跟我的孩子说我爱他，爱他的同龄人，心里止不住的惭愧。我不过是个舞着皮影戏的老女人。

我明明清楚我的处境和我的弱点所在，对我的弱点会将我引至何种境地也一清二楚。让我选别的道，我是不愿意的。

可我也没法理直气壮的说我的选择全部原原本本是出于自身的意志。我的灵魂形成，三分之一归我的家庭，三分之一归我的教育，三分之一归我听到的闲话。我有时候觉得我是个由无数空腔组成的罐子，装了一堆七零八碎的意志，还以为都是自己的。

我到底有的选还是没得选？

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