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第18章（第1页）

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还记得有人告诉我，“他不直播了，今晚是最后一场……”

那一刻，我竟然撅着嘴巴想哭……情绪乱了，思维也跟着乱了。有人说，你第一反应做出来的选择与答案，才是你的心里话。脱口而出，没有深思，因为心里是这样想的。

我说，我要姜清落回来。然后我就想起了自己难受时写的那句话：姜先生不是姜清落。

姜先生不是姜清落。我在脑子里转了很久这句话。然后对方说，我这些天也很矛盾……

和她聊着聊着，越聊越想不开，越生气，越难受，也越想哭。直到眼泪真的要落下来的那一刻，我朦胧着眼睛，请对方帮我转达一句话：告诉姜清落，我喜欢他，会写满这一年的情书。

莲姐姐说我喜欢的是自己脑子里想出来的姜清落。不是这样的。那么多年，我并没有喜欢过谁，最多说是欣赏，或者做朋友。我喜欢一个人过，不想接受别人的爱，怕合不来会亏欠，这种东西，没有办法还。我喜欢自由，不喜欢受到束缚。所以我若是谈恋爱，势必对方是我所欣赏且喜欢的类型。对对方似乎也没有什么要求，长相对得起大众就好，最主要的还是要有共同话语，能聊到一块。只要对方不堕落，没有不良嗜好，有一颗上进的心，便可以了。

这是理想状态下的吧。最最重要的还是要有一种关乎好感的感觉。世上诸多不完美，哪里能够一一顺从人的心意。以前也经常和朋友聊起未来的另一半，大家多说长的不错，不论家境，对我好，爱我就行。

我并不想。我总是说看感觉。如果他没有那么好，我就激励他变得好一点，我们可以一起奋斗，做我们想做的事情。

近几年，总是听朋友谈到相亲的事情。我一直联系的朋友，相亲到了一个男朋友，现在跟着那个人去他的城市工作了。偶尔，我们通话的时候，他总是要给我介绍对象，家人也说，可以谈一个了。我说我只想单身，一个人好，自由，依然坚持着我的单身主义。因为我知道我要等的人，还没有到。

我不想因为对方有钱有车，就和他在一起，这些我自己都可以挣到；也不想因为年纪渐渐大了，再不找就错过了而随便找一个；更不想去相亲，处个几月，就娶了。而且我这样的，我是不会娶女生的。相亲什么的，也都是能免就免。我已经很努力跟家人沟通这样的事情了，但效果不怎么样。也许有一天，他们就接受我了。现在的话，我真的宁愿一个人。一个人，又不是不能过。生命那么短，我为什么不能和自己喜欢的人一起过。如果我注定等不到，那我就宁愿一个人过。我不将就，也不想将就。这就好像选择专业，我为什么要选择社会需求，自己不喜欢的专业，假装我还蛮开心的学。我不想因为外在而放弃自己的喜好，这个世界注定会与我为敌，可我依然想要做我自己。或者说遵从内心。

喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，只是不喜欢不能总是说出来。当然喜欢也不是可以随便说出来的。

百年后，化作烟灰，随风飘散。生时，为何不可做自己想要做的事情？我就是我啊，我为什么要变成别人想要的模样，在别人的意志支配下而活？纵然有时候太自私，但是，归根结底，又哪里自私了？

我又不是不赡养父母，我又不是每天作恶，我又不是没有上进心？我只是想保持内心的平和，以平常心过自己喜欢的生活。

喜欢没有错，不喜欢也没有错，这个时候换位思考，设身处地，感同身受一下对方，大概就会释然一些了吧。

所以姜清落，不必同情怜悯我，也不必嘲笑我傻矬。我喜欢是我的事，你接不接受是你的事。我做自己喜欢的事情，你也做自己喜欢的事情。人生总是有很多事情，努力了也没有结果。故事再好，终会散场。

现在的我，只希望在那个突然散场日没有来临之际，可以肆无忌惮地说着喜欢，满心奢侈地想多了解一点我现在喜欢着的姜清落。

31-32

31写给姜先生的第三十一封情书

四月花树海，一期节目，颇感当年亲人之离开，遂无心长语。世有常言，世事无常。吾少时惯离别，每言及故人，涕泪不自禁。此夜尤甚。盖情至痛处不由言说。

吾每问先生之事，先生答曰：“无从言说。”或先生有难言之隐，或先生不善言语。此间多少思虑，吾不曾得知，亦不愿迫先生。吾有权提问，先生有权，择答不答。

忆太白一句“思君不见下渝州”。泪潸然不禁之时，最怕同属事相绕。忽忆亲人长辞那年，吾每做语文之题，皆为思故人之语。吾竭力不住，泪湿纸卷，亦不愿听课。世间万般，多是不顺人心之事。触及痛处，谁人不敛眉垂首？

世事无常，处处危机，机遇长存，选择在己。是随波逐流？是遵从内心？吾不愿走长辈所望之路，而守住本心，逐吾之所求，吾之所愿。纵此生多难，天不佑我，亦追吾之所持，持吾之心，以走此生。

此日多怪，先生莫见怪。

贴一下今天的小日记。

今天偷懒，没有去图书馆抄资料。在寝室里晒了被子和鞋子，顺便把昨晚懒的不想洗的衣服给洗了。听了一节英语老师的单词课，吃了个饭回来，开始整理前天去图书馆抄的资料，一直整理到下午五点，才去自习室。对着电脑屏幕看了四个多小时，眼睛受不了。估计毕业后，我的视力绝对没有高中的五点零了。昨天仔细瞧了瞧，发现眼睛有点红。

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