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真的累了（第1页）

真的难以忘怀，却又真的不愿再继续这份爱意，这份煎熬实在太过沉重。我多么渴望能忘却一切，从这一刻起，重新启程。

我的爱从未改变，但却得不到丝毫的回应与肯定，我真的累了，不想再这样爱下去了。他究竟凭什么占据我内心的每一寸空间？他最后的话语，为何是那样的冷漠，仿佛过去多年的情感都毫无意义？

在被他一再拒绝联系后，我愈发觉得，自己向他表达的真心竟是如此的不堪一击。我为何要爱他？真的找不到一个合理的理由。然而，尽管有无数个理由告诉我应该放弃，我的心却仍然固执地坚守着这份爱。别再说爱有多么伟大，即使再真心，若站在一个不合适的位置，终究只是徒劳。他的妻子不可能接纳我的存在，而他，为了顾及妻子的感受，也只能选择放弃我这个结拜的妹妹。二十年的情感，岂是说放下就能放下的？这份煎熬，让我越来越不想再继续爱了。这不仅仅是遗憾，更多的是对自己的心疼，爱自己爱得如此卑微，遇人又如此失望。没有人能接受这份纯洁却多余的爱。

我应该将爱转向身边这个人，尽管他或许并不完美，但他是我孩子的父亲，我应该给孩子一个正常、幸福的原生家庭。太多的不应该，太多的应该，我明白这些道理，却难以做到。我从未想过要伤害任何人，却不被所有人理解，活得如此挣扎，心累到不想再动弹。

曾经，我不懂为何爱过一个人后，还能再爱另一个人。现在，我明白了，原来是害怕第二次失去。如果结局能够好聚好散，我愿意默默地爱他一辈子。可惜，现实却是以拉黑、断联来伤害我。我终于累了，不想再爱了，但心中却仍然时时刻刻想着他。爱就爱吧，可以继续爱，也可以学会释怀。只是，别再白白浪费时间，别再主动卑微，别再犯傻了。

二十年的时光，已经深深刻在心里，忘也忘不掉。但我真的累了，不想再继续这份没有结果的爱了。虽然仍然放不下他，但我不愿再卑微于他，也感到这份爱真的不值得。有时会想，我之所以执着地不肯放下，也许只是觉得自己在各方面都比他好，为什么先放弃的却是他？我为了不影响他的家庭，才选择远嫁千里之外，为什么他却如此害怕被依赖，以至于拉黑我？我们曾经牵过手，他究竟在怕什么？难道必须用对我的绝情来向他妻子展示他对婚姻的忠诚吗？

当年，他说过如果早点认识我就好了，他也曾对我格外关心。我就这样深陷其中，无法自拔。既然不能在一起，我们就结拜为兄妹，我本想就这样做一辈子的妹妹，也就知足了。可他却非得拉黑我，不再联系。我求了太多次，不想再提了，真的累了。我还有多少年可活？如果我突然离世，最无法接受的是我的孩子该怎么办？所以，余生我只想陪伴好我的孩子，不想再被他伤心了。他终于丢下了我这个麻烦。

他，我不可以爱，不应该爱，不值得爱，没有意义，爱得太卑微！老公，才是我需要的人，是我应该爱的人，是我必须爱的人，也是唯一我可以对他好的人！只有他才是合法合理的存在！儿子，是我必须守护的宝贝，是上帝对我唯一的恩赐！是我给了他这个父亲和这个家，我必须负责到底！

余生，我不再想他，我要和老公一起给儿子一个充满爱的家！那个离别时的礼节式拥抱，本以为可以让我们永远做兄妹，却没想到最终还是被放弃了。手都没牵过，你究竟在怕什么？当初为何要给我那一个拥抱，又将我这个爱你的人抛在千里之外？

我总劝自己嫁鸡随鸡嫁狗随狗，以为自己年轻时只是糊涂了一时。现在看来，鸡狗不如的男人并不少见。看了视频里的那些故事，突然觉得自家的这个男人虽然有些不足，但相比之下还算可以。

他说得对，那么多年过去了还是依赖他怎么行？他的妻子也说得对，知道他已婚后就该放下。可是我却只是选择了离开，却始终忘不掉他。手都没牵过，为什么就是放不下呢？他的妻子说，她可以告诉我他很好，让我不用太牵挂他。可是她怎么会允许有人爱她老公还继续联系呢？我太天真了！也许是被他的妻子要求的吧？他才会选择断联拉黑来表示他的态度吧？是我给他惹了麻烦，是我不对。不能再联系了，好歹他的妻子微信还在，还能偶尔看到他的消息。我奢求的太过完美，他多一个人爱无所谓，但他是她老公，不敢让老婆生气，只有丢下我。我也许就为了证明爱的纯洁吧？累了，不想执念了，我想自己的家好好的！

痛苦的煎熬总比卑微的祈求和别人的厌弃要好！我可以做到不再打扰你，不让你烦恼。日子久了，大家都会忘了我吧？

在这场情感纠葛中，最可怜的是他的妻子，最坏的是他，最傻的是我，最无辜的是我老公。一切都以我放下为转折，只要我做到放下，大家便都好了！但是，谁都有错！他的妻子没有给他足够的关爱，他才会走了神爱了别人。他享受了我的仰慕，想着家里家外相安无事。我明知不可以还继续爱着，一直奢望着能彼此相爱一辈子！我是真的爱他，哪怕他不该喜欢我又丢下我。大概真爱就是这样卑微吧？我应该是最爱他的人！老公也有错，他错在不该因为现实没条件就娶一个并不爱他的人，害了他和我一辈子。

这一切都源于我的原生家庭，我太缺乏被爱了。当我爱上一个人时，就希望得到他的爱，而且是永远的爱。手没牵过，但他是第一个抱我一下的人，也是第一个表达过他爱我的人，所以我放不下他。他让我感受到爱的温暖！其实他不再爱了也正常，他的妻子给了他房子、优秀的儿子和女儿，四十六岁的他根本没了爱的激情！我们都是做父母的人，不该再缠绵在过去那点不该有的感情里！

爱就像一颗毒瘤，该被切除。当年的我们就当已经死了吧！如今我们都是父母，都该为自己的家守护！

好了，他爱过我，就足够了！老公当年也是因为爱我才娶我，所以我该是幸福的！虽然爱了不能在一起，起码我嫁的这个人是曾经爱我的啊！上天不弃我，弥补我，才把老公和儿子给了我。所经历的一切，大概都是命里注定，其他无法解释。那就听天由命吧，别再难过了！随风去吧！

我曾梦到一个人不愿意搭理我，竟然很有勇气地走到他跟前说：“人和人是有缘分的，有的彼此相惜，有的就是排斥。你如果觉得就是不想理我，不想看见我，我保证后面三年毕业前绝对不和你说一句话！”他连忙说没有没有。我说：“没有那就好好正常相处。”梦里的自己还是比现实中的自己更有勇气些。

我一直说如果得了大病就不治了，除非发现时是早期。谁也决定不了生在谁家，也逃不了早晚都得离开人世的命运。但是如果真的得了大病，我会不会又变了想法？也会想活下去多好，没病没灾就不要想东想西了，安生好好过日子！

因为爱了一个不该爱的人，就把自己远嫁到千里之外，又不能联系他，就常常喜欢抬头看天，总觉得好歹我还和他共同拥有日月和天空！抬头还有个好处，泪不容易流下来。某些人，看到妹妹这些真心话，你是否还有一丝心疼我？

我实在不想再想他了！没有理由，不应该，没有意义，可就是想得不行。然而这份爱却不被接受，我必须选择不打扰他。只能一遍遍说服自己他不需要我，他不喜欢我联系他。所以做最乖的妹妹就是断联吧，继续飘在千里之外孤苦余生！他应该不会心痛吧？因为在他心里我可以被忽略、被无视。

我能管住自己不再打扰他，却管不住自己的心一直还在想他。

关起心来，过日子！

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