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明明不是强求的人,不知怎的,都默默的等了太久。
我在他的帐篷外坐了很长时间,直到黑瞎子他们回来,才走过去一起吃了东西,围着无烟炉坐着热罐头时,胖子拍了拍我的肩膀,乐道:“嗨天真,你这表情也忒惨了,你别说,就你现在这张脸,和那小哥看着就是天生一对,这也就是以前胖爷没发现,要不早撮合你们了。”
我心烦的要死,哪有闲心跟他扯淡,黑着脸不说话。胖子看我较真,就也叹了口气,劝道:“你别钻牛角尖,你想想小哥跑你家去为什么偏偏得吆喝着失忆,脸皮薄嘛!这几年他折腾的你天南地北的跑,估计自个儿也发怵。再说了,他一个人活了不知道几十年,语言功能都快退化回猿人了,现在突然身边多一口子,他怎么办?干脆装不记得了呗,就跟披着羊皮逮羊一样,赤果果的利用对方的同情心和信任感,这小哥,忒贼。”
我心里激灵灵的一颤,心里堵着的地方就跟抽水马桶通了似的,倍儿澄明。所以说胖子绝对有过人之处,只是他膘太肥,就老让人误以为脑子瘦,实际上我们几个里面他看的最开,活的也最轻松。
就是这么回事,我不知道怎么对待小哥,却没想过他又何尝知道怎么对待我。在他残酷的人生经历里也从未遇见过这种状况,拿捏一个人在手上,不是漠然,而是取悦和依赖,把自己的心,自己的防备都交予这个人处置。我难以想象他这样习惯了自我保护的人要怎么去适应,他太闭塞孤傲,迟迟下不定决心。
或许是因为如此,他才选了这样一种方式,以一个忘记的名义,去暴露自己最柔软的部分,给我,也是给他自己一个接近彼此的借口和方式。我突然觉得难过,一直以来他在我的眼里都是高高在上,以至于我习惯了仰视和追逐,从来没有关注过他如此细腻的温柔和善解人意的心计,像一只蜗牛,小心翼翼的伸着触角窥探着,最终委婉却郑重把他的手放进我的手心。我一直认为他的若即若离是出于冷漠,可是却从未想过,他是一无所有的人,越是没有,就越是说不要,厚重的防备包裹着的,是一颗格外敏感的心。
我竟然一直辜负。
恍惚回到了杭州,那个坠着落日的黄昏,我们并排坐在车上,喝着同一瓶矿泉水,末了他闭上眼睛,睫毛微微的颤,听我在耳边说一句,小哥,咱们回家。
就是这么一个清冷寡淡的人,不言不语间,用他的方式,用足了十分力气。
他究竟等了多久,又还要等多久,才能等到我的顿悟,停下追逐的步子,去握住他的手。
一直到很久以后我回忆起来才发现,特么张起灵这货用了最狠的一招,叫不争,也许是因为他的孤傲和自尊,也许是看准了我跑不了,总之他从头到尾都没有问过一句我答不答应,他只是做了该做的事情,赚足了我的敬佩,信任和愧疚,然后找一个角落,静静的等我找到他。
感情这东西跟砍粽子不一样,不是拼了命就能赢,两个人的事,争就是输,越用心便越处于下风,跌到泥里,还要开出花来。他不跟我争,所以赢到最后。
我他妈的根本就玩不过他。
后来那石洞里就一直弥漫着一股子火药味,小哥看见我就拿我当空气,胖子则一副旁观者清的样子,动不动说几句大道理,黑眼镜这货则彻底违背了跟我站在一条战线的原则,挂着一脸笑,里
面藏的都是幸灾乐祸,小花还是那个样子,温温的,却不可亲。
就这么休息了两天。
我倒是很乐意有这段空闲的时间,因着小哥逼的太紧,我的心思都在他身上,从来没注意过自己,这会子反应过来,心里也不由吃惊,活了二十几年,突然连自己是直的还是弯的都弄不清楚了。平心而论,我对他的在意开始于想象,后来以为他失忆,便夹杂了责任感。现在旁枝末节一
下子都没了,剩了一个我,一个他,和往后的几十年时间,我便没了主意。
想到往后的日子要跟一个男人相处,不管他是不是小哥,我都莫名的恐慌。娶妻生子这四个字在二十几年里已经根深蒂固,成了太强大的是非观,单单当个大龄青年已经有不小的压力,何况要把自己交给一个男人。
退一步说,就算我承认了自己是个弯的,又能跟小哥走到哪一步?生活不是写小说,什么三生情定生死相依,我能为了义气与一个人同生共死,却不代表我能忍受他挤牙膏的方式。爱情是最细枝末节的东西,从今往后不再快意江湖,只羁绊于他的喜怒哀乐,连他与别人多说了一句话都要顾
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