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第70章 我的心情有点灰（第1页）

“诶，今天我有点不太好，或者说是很丧。

帮助他人的时候总是很快乐，想到你的时候也很快乐，工作的时候也很快乐。

可是，即使如此，还是会有不对的能量伤害我。

这就是，我明知，一味的妥协退让只会让那些能量永远居高临下地压制我，榨干我。

也许你已经忘记了，但是我还记得。

我记得我第一次和你去散步的时候，我们坐在长椅上聊天。我那时说过，三观不合就是慢性自杀。因为你总以为随着时间的流逝，这些东西会互相磨合。但是你忽略了一点——本质不同的事物是无法调和的”

但凡可以调和的，说明本质上是相近的。所以可以有更多的同理心。

这就是振动频率的相似。

不然的话，大多数情况下就是：

我永远不知道你在说什么。

你永远不理解我在说什么。

连尝试理解的力气都不愿意。

如果我花了几个小时给你做了一桌菜，你说你不喜欢其中某种香料的味道，所以你觉得我做的菜都是黑暗料理……可是我的其他朋友都很爱吃……

如果我喜欢花草，你很厌恶看到这些东西。因为你觉得会有小虫子……哪怕我收拾的干干净净……

如果我想吃一个小点心，跟你说下班路上帮我带一份吧，说了好几年，你从来没有给我买过……

如果我看到某个感人的电影，忍不住流下了眼泪，你在一旁说我好晦气……

如果我在生活中无论遇到什么困难都不想找你，哪怕再苦再累都忍耐着自己完成……

如果我特别喜欢分享，却不敢和你交谈……有的时候，真正关心你的朋友，哪怕没有想和你说话，也会日常寒暄一下。

类似于一条信息：佳儿？

我说：在哒。怎么啦？

他们回复：没事儿，叫你一下。

我想，大概是因为：他们知道：我可能会害怕孤单。

在我的生活中，过去的我总是选择一退再退，那时的自己就是这样的傻瓜。我总觉得他人可以随着时间的变化被感化，然后就会理解我。

想想是多么可笑呀。

一个人，为什么需要别人的认同？能够认同你的人本来就会认同你。根本不需要你想要他来认同你，理解你。

过去的我就是这样。

后来，我进步了一点点，我放弃这个想法了。可是还是不是真的找到了方法。

你知道那时我是怎么想的吗？

我就想啊，这个世界上是不会有人真的理解我，认同我的。我开始妥妥地把自己封闭起来了。

后来，就生了——宇宙觉得不行了，得触我了，然后，你出现了

这一切才是刚刚开始。

一下子信息量太大，生了很多很多事情……

这种地震式的变化确实治好了很多我的内在创伤。同时也激了更大的创伤。

不过，我分得清，哪些伤是为我好，哪些伤是需要清理的内容。

所以，我才说，我对你，生气不起来，埋怨不起来，讨厌不起来。怪怪的，又合情合理。

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