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第122章 所谓相同皆是不同（第1页）

本章是我以前空闲时写的小作文，也不是正文，抱歉。

今天突然想到榆钱儿，小时候的这个季节，已经可以采来做窝窝头吃了。

那个时候，曾祖母每年都会做。榆钱曾经是帮她渡过困难时期的食物，有它在，就有安心的感觉。

她的院子里，有一颗大榆树，很有些年头，我总喜欢在树下玩。

后来，树被砍掉了。

只剩下一截木桩子，光秃秃的裸露在地表上。

木桩下面是它经年达的根部，因为挖掘的价值不大，幸存了下来。

起初，我总是很不习惯，站在熟悉的位置，头顶却不再是葱郁绿叶。

有时抬头看，阳光刺的眼睛生疼。

许多年过去了，木桩已经在经年累月中慢慢腐朽，归于尘土。

长大后的很多年里，我再也没见过榆树，也没吃过榆钱窝窝。

但是，我好像还记得它的味道。

她说，不过是被寄放在亲戚家养了大半年，一年的时间都没有。都这么多年过去了，姐姐怎么还在“记恨”。

没有被放弃过的人，真好啊。

其实，我也想问自己，一提到这件事，怎么你还是想哭？怎么还是委屈一如当日？怎么还是过不去？

甚至，变得如此敏感？

难道这一切，都是我的错吗？

她不知道，直到很多年后的今天，我依然清楚的记得，六岁时寄人篱下的点点滴滴。

记得早上起来家里没有人时的害怕，没有早饭吃的饥饿；

记得做噩梦半夜醒来，浑身冷汗，亲戚就在身边却不敢出一点动静，睁眼到天亮时的无措；

记得考试满分却无人分享、无人夸奖时的失落；

记得亲戚夫妻吵架，自己成为出气筒时的委屈；

记得时时看人脸色，事事小心翼翼的谨小慎微；

……

一年三百六十五日，风刀霜剑严相逼。这种日子，没经历过的人永远都不会懂。

黛玉是父母双亡，迫不得已寄人篱下。她应该想不到，在二十一世纪，有人父母双全，竟也和她有相同遭遇。

有一天我突然明白，也许不是“记恨”，只是不能忘记，不能忘记自己曾经被“放弃”、被“流放”过的事实。

有一点点像《唐山大地震》电影中的小女孩方登，亲耳听到母亲说，救弟弟，一瞬间心如死灰。

我知道他们有苦衷，我也知道生活很难，但是从那个时候开始，我就清楚的明白自己不再是他们的优先选择，而是可被选择、可被取舍、甚至是可被放弃。

信任一旦被打碎，就再也恢复不到当初的样子。家庭也是如此。

好像从那个时候开始，冥冥中有一种感觉，他们三个是一家人，只有我，被排除在外。

这种感觉，即使是后来他们回来了，我回到了自己家，时不时也能感觉得到。

不安感从何而来，就从这里。

有一段时间我像是走进了死胡同，常常会想，如果真的有一天，要父母做选择，他们会选择我吗？

我不敢肯定。

但是，应该有更大可能会选弟弟。

也是那个时候，我对弟弟的敌意愈强烈。

年幼的我不敢怪父母，只能怪比我更弱小的他。

如果不是他，他们不会在我六岁时离家出走，把我扔给亲戚。

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