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绝望中 要讨自己喜欢而不是要讨人喜欢（第2页）

我跟洒脱说我俩可能会被裁，洒脱依然乐观，不会的，不会裁我们了。她想搞个手工去卖，我觉得很可。但我手工不行啊，我手好笨的我。我感觉可以网上直播做手工，然后卖这些小玩意。其实可以。我如果装了房子可以提供场地。这种小本买卖，又不是很赔钱。

唉～真难啊！！！

墨城都开始裁幼儿园老师了，一旦没有学生，我们必裁，看现在幼儿园的形式，也就三年吧。他能让我熬个六年，退职也行。如果实在熬不到病退。

要讨自己喜欢，而不是要讨别人喜欢。

我突然发现我已经不会因为想要被爱就去pua自己了。这么看我确实也成长了。我现在的心态其实更接近于：老娘就这样，我管你喜不喜欢我。你喜欢不喜欢都不耽误我是一朵花，我要活成自己喜欢的样子。不要来pua我，我很好。我好极了。

我现在会焦虑，会eo，会情绪不稳，会精神疯癫，唯独不会再去攻击我自己了。

除了身体不好，还是很好的，心理也确实容易碎。

我自己可以反思，但别人攻击我只能得到反击。

我感觉我这些年的人格重建还是很成功了。基本拥有了一个平等而独立的人格。

就是心理层面还是脆弱一些，容易碎，容易崩，容易焦虑，不过也没办法，剧本太虐了。

其实心理好不容易好了，结果身体坏了。

不过我觉得病友和我弟的问题是一样的，他们都是没有建立一个独立而平等的人格。所以为了索取被爱而讨好别人，讨好失败就怀疑自我。

我感觉好与不好其实没有一个标准，唯一的标准就是自己喜不喜欢自己。自己喜欢自己了，其实就没那么care别人了。

但确实说真的很难做到。我觉得需要年纪的增长和阅历的增加。

经历过重大伤痛的人更容易及时行乐，悦纳自己。

不过我还是不喜欢天天搁这发疯的我自己。

但是，我喜欢发疯的我自己。

所以区别在于搁这。

理智上觉得这是对你的骚扰。所以备受道德谴责。

但我真的很喜欢发疯啊！

可能我太惨了，我现在有种听谁的烦恼都觉得她们庸人自扰，不管是结婚的烦恼生娃的烦恼还是工作的烦恼。现在真的只有听谁得癌了，要残了我特别能同情。其他的，咋地，是有啥不能放弃吗？

看到有一个人的弟弟上了大学抑郁了！唉～我打算每周给我弟打次电话，随时了解他的精神状态。可不敢抑郁了，不然到时候没人帮我撒骨灰。

我懂得那一辈老人看到新国的感觉了，起码他们那一辈是幸福的。可能真的觉得自己当主人了，自己不是奴隶了！自己不受压迫了！他们真的是神仙，我好希望他们回来。

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