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绝望中 小白兔进化成了小刺猬（第2页）

我也很明显的感觉到在那之前我还是蛮阳光的。那个阳光的自己，我已经遗忘了很久很久很久了，现在的我有一点点羡慕那个时候的状态。

虽然那个时候确确实实也有很多不开心的事情，比如说我同事去世，比如说我爹生病，但是我觉得我在那个时候，我还是有一些些正能量。

生病以后，其实有一段时间也还好，做康复的时候也还好，真真正正情绪开始转变，应该是从我从墨城到空城。

那个时候，我已经开始感觉到我看不好了，我的这个心态就开始不正常了。

我是十月份去的星城，我开始发疯是从十一月份开始。就进入了一种很疯癫的这样的状态吧。我看到了自己一点一点地崩坏的过程。

有一部分的回忆是我不想去回忆的。那种疼痛，尤其是我在墨城掰腿的最后那段时间，我自己还是感觉到非常非常的黑暗、压抑、痛苦的感觉。

然后一到去空城的时候，我才感觉这个心情敞亮了。

就是把我生病以来的文字感受全部整理以后，好像也可以从中看到一些自己的变化。

我还是觉得说生病的这种折磨真的是长久的，其实我一开始生病的那个时候，我的精神状态其实是还好，因为那个时候不知者无畏呀。

真正开始变得特别糟糕，是从星城回来。

我现在回这些文字吧，我觉得可以用四个字去概括，就是触目惊心。

即便说看这些文字我也会觉得很痛苦，确确实实也能够看到我生病这么久以来，我的这样的一个变化吧，我也不知道能不能改变一下我现在的这样的一个状态，或者说我有没有这样的一个能力去改变我现在的状态。

我觉得好像还蛮困难的。

我觉得我现在是把我的正常和开朗留给了别人，把我的痛苦和疯癫留给了你啊。

不正常的这一面，痛苦的这一面，支离破碎的这一面，备受折磨的这一面，就有一种原本见不得人的东西马上就要重见天日了。

如果我把我的痛苦全部都从头到尾的捋一遍，我会不会接受现实从而振作一下，我也不知道，但我期待会是这个样子吧。

四月明显我阴暗了很多，我的思想已经无限接近于黑色了！没想到我却意外看到自己一点点变黑。

生病前期，11月我抨击你的那些话，我现在看看，仿佛不是我写了，我早就忘记了我如此积极阳光的样子了！四月特别明显的是我只看得到黑暗了！

怎么说呢，我觉得我已经出现精神问题了。但是这种精神问题我无法改变了，我只会越来越疯的。直到有一天我彻底地疯掉。

我觉得你从天上掉下来，我有一半的责任，确实我自己看我发的都好折磨人，2月还好，越往后越黑暗。

如果我没有遇到你，我现在会不会嘎了！

啊～～～～这个题目，我是在为难我自己啊！

我觉得80％的概率会活着，20％的概率会死。

不管是你一开始的对我来说的作用，还是现在任由我叨叨叨，我觉得对我的心理问题是有缓解的。如果我从来没有遇到你，我的心理问题一定会更重，重到什么地步我不知道。

从外观看，我现在在现实里仍然看起来很正常，但我自己知道我的精神状态已经不对了！这种疯癫原本确实只在你面前表现出来了！

我现在觉得你的存在能够治好我是你在一开始让我觉得我被理解了！我人生中第一次感觉自己被理解了，所以那个时候长久积压的委屈得到了舒缓。

我其实精神上一直在逃避我对你很依赖这件事情。具体表现为对你的攻击。也就是对你攻击的本质是为了牢固对自己的洗脑。我其实一直在对自己进行洗脑。

我给你叨叨叨，一方面确实缓解了我的抑郁，另方面加重了我的癫狂。我是真的觉得长期的生病造成了我精神上出现问题。精神问题和心理问题感觉不一样。就是我叨叨叨能缓解我的心理问题，但不能缓解我的精神问题。我觉得我早晚有一天要面对自己病理上的疯。

目前看我死的可能性没有疯的可能性大。

如果没有遇到你的话，我应该已经疯掉了！

当然，你精神状态如果不好，我有部分的责任。

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