暴躁中 人是一种动物怎么能关在笼子里呢（第1页）
我就不知道我活着是干嘛来的。好像确实没有啥作用，跟npc一样，就是给你的人生增加了点难度，成了你的劫难，其他呢？
我现在是彻底的日夜颠倒，上辈子是猫吧？我妈说我小时候就颠倒，小时候我就晚上不睡觉，白天睡。我现在还是晚上睡不着，天天思考人生。然后白天哐哐睡觉动不动就困了，上午也困，下午也困。
我就适合白天睡觉。我就不适合晚上睡觉，我觉得我白天睡觉，我的觉还可长。我晚上睡觉睡不了多大一会儿，我就醒了。
反正现在生物钟已经颠倒了，跟个夜猫子一样，但我还上不了夜班儿。我上夜班儿的话，我会死困死困死困的，就适合失眠，就适合晚上胡思乱想。
由于白天睡得太好，连头都变多了，也挺好，起码头多。
去思考人生啊。
我就找不到我的火花，找不到我想在这个世界上干什么事儿。
没有意义地度过一天又一天，一天又一天。
光长岁数，没有快乐。
一点也不快乐，跟坐牢一样。我觉得我现在跟被判了无期徒刑一样，哪也去不了。现在真的是跟无期徒刑没有任何的区别。
腿不好了就和被禁足一样。人是一种动物，怎么能关在笼子里了呢？
我需要的还是病友啊。我又想去住院了。
昨天憨厚跟我说让我去他医院住院了，他说能好一点是一点。我觉得没有啥用，无非就是止止疼而已。
除了止疼，啥用没有，因为它的结构又不会被改变。都是止疼，全都是止疼。
不过，止疼这个事情，止疼药也挺神奇的。世界需要止疼药。
我现在就是：活着吧，没啥意思；死了吧，疼死也不是啥容易的事情。
跟活着相比，差不离儿。
不想死，也不想活，想消失，想换个物种，想去更高维度的世界，想被治好。
我想被治好，然后就看看世界。
这样的话，我也没什么遗憾了。
我现在就是死了吧，我遗憾还多。活着吧，我就觉得活着好痛苦。
每天一睁眼就要面对痛苦，我想要逃避。现在就是这样一个状态。如果要是能把我治好，让我好好的玩儿一玩儿，开开心心的，就好了。
也不需要活太久啊，我不需要活到7o，也不需要活到6o，甚至也不需要活到5o。我就是想让我好好的玩一玩，然后死就死吧。就能不能拿我的数量换一下质量，我不需要很长的寿命，我只需要能够让我好好的开开心心地活到该死的时候。
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