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暴躁中 忍气吞声就有受不完的气(第2页)

她很优秀,但是来了一个比她小还比她卷的,而且那姑娘人缘更好一些。

纠结脾气比较暴躁,所以更不受待见。有的时候我也觉得她太好强了!她确实很卷,因为她遇到我的时候我已经开始手撕学校了!

如果是以前,纠结不用说会讨厌我的。躺平以后确实人缘会好很多。如果我还在那个办公室我应该会看的明白但不掺和,天天闭麦带着耳机非必要不说话。

我确实在那个办公室一个月就摸清谁啥性格了,拉拢人那个老师我确实不喜欢,但纠结那么聪明现在才看明白我挺吃惊的,还是小学校呆的太久了!大学校的人情世故烦死人了!所以我都是在办公室当仙女。

天天无声的飘过来飘过去。我觉得办公室是只有一个特别好的不至于被完全孤立,其他人在我眼中都可以变透明。或者一个校区有一个也可以。

只要不是所有人都孤立我我就不care。一个因为被孤立烦恼,洒脱因为职称烦恼。职称这种东西都是需要代价的。洒脱是组长,干了很多很多活,我觉得她这次是有点焦虑的。

但这些我早看明白了,当牛做马都比不过背靠大树好乘凉,也比不过钞能力,当然有人有钱评的更快,尤其在我们老大现在快退休,一直特别着急捞钱的时候。

落选是牛马的必经之路,即便再听话。所以我们学校有老师一把年纪就不评职称。几两碎银不值得人家低头。就是那种很优秀还没有评的四十多岁的老师。

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就是你看到她们的名字就觉得这一定是学校的问题。我这种生病的肯定以后起码还有生病这个理由。这个学校真的已经烂到骨子里了。

总结一下我最近的状态,算命以后情绪起码好了很多,因为心理暗示真的很强。我觉得比心理医生管用多了。就那一句“你是佛家人,鬼很难上身。”我觉得这个句子救了我。虽然我没觉得自己财运好命好吧。

我妈不作妖,学校不作妖,我觉得我的情绪就还可以了。就是没有跟上个月一样天天是哭了。我觉得学校不让我上班最主要还是我的精神状态,他们怕我自杀。尤其有小孩在学校跳楼了。

我现在已经明白了,想要不被欺负,就得损害他的利益。忍气吞声就有受不完的气。将了他们一军我还挺开心。果然,自己人撕起来更顺手。起码我知道他们怕什么。

我现在已经体会到为啥家庭主妇不敢走出家门去上班了,歇久了能力会退化。我觉得我在家还挺好的,病情不会加重。

上班的话我就很怕病情会加重。现在就是活一天算一天,就是熬呗。反正时间在久一点,我感觉我确实会很难上班了。别说当了无业游民真的还挺舒服了。尤其是我这种本来就不思进取的人。而且我生病了也不会有人道德绑架,大家只会说我在养着。确实有种退休的感觉。

我家妹子,她跟我说她再不生娃就生不了了,她要赶紧生娃。我问:“你找到孩他爹了?”我家妹子理直气壮的告诉我:“没有。”跟洒脱一样。一个两个都是这,不慌着找孩他爹,一个个急着生娃,又不是自体繁殖。国内又不让未婚试管。

我觉得她真可以试管,长的漂亮,眼光不好。而且她家经济实力完全扛得住国外试管。娃的基因还可以被筛选。可以国外试管国外生,娃一落地说不定就有国籍了。健康又漂亮的外国娃娃。这真的是她这种长的漂亮又眼光不好的最优解。而且她是独女,可以跟她姓,完美。就是试管比较遭罪。

好像一颗精子二十万,然后还会失败好多次。蛮辛苦的,但确实是基因筛选,在现在的大背景下,我觉得是最优解。毕竟现在娃有问题的太多了,对疫病的研究太表面了,不是胎停就是基因病的,感觉影响蛮大了,而且未知。生育低感觉也是有好多想生生不出来了。病儿太多了。

真就是男的都爱绿茶,女的都爱渣男。

情绪价值谁都缺,甜言蜜语谁都爱。

感觉还是异国的环境和教育出了大问题。

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