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第48章 想脱下孔乙己的长衫又不想202474（第1页）

2o2474，今日醒来1o2o。

手抖的没力气，心情无波无澜，还好。

没有急着起床，懒懒的躺在床上玩手机，听妈妈在厨房忙碌，岁月静好。

昨天买车的那个地方，店员的工资工作都不错，我居然想脱下孔乙己的长衫。二姑也说让我找个那样的工作，可别人又说大学生是要坐办公室的。

这世界如果真的是草台班子，为什么我觉得工作这么难呢。难的并不是工作本身，而是更年期的领导和数不尽的压力以及pua。

每天起来嘴里苦的像黄连，也不晓得怎么回事。

没转岗之前的日子虽然飘忽不定，但还安稳。也许是我想要的偏颇了，若是选择安稳，怎么会想离开呢。归根究底，是我的才是我的，不是我的留也没用。

底层虽然赚的少，压力也少。若是能重来，我一定能更好的选择生活了。

至于现在呢，没有幻想的生活，只好踏踏实实走好当下的每一步。

刚才被老爸叫出去学三轮车，现没我想的那么难，和小电车有共同之处。但我还是更喜欢小电车，喜欢骑着它去兜风。

躺在地上的小床写字，风从窗户吹向室内，我想我还是佩服妈妈的整洁。谁若是娶了我，那可要倒霉。半格电的人，活着都挺费力气的。

不管怎么样，又混了一天，还是不错的。最近懒，一天只写一千字。我的写书生涯大概很快就要终止了，写不出文字，没有灵气。

下一步要干什么，今天也没想好，还是在逃避，但是有些认清现实了。我还能写，就先写着吧，写到哪天算哪天。

日常不写日常而写心情，因为抑郁症的眼里，世界失去了颜色，只有反复的情绪是真的。

今天现想报的岗位居然有招的了，匆匆忙忙填了简历，希望能有好结果。奔走一周之后，还是想回围城。之前若不是听信pua换了岗位，也许我现在还是很轻松。希望能得偿所愿，再次回到正轨。如果可以的话，抑郁症说不定就好了。我就是太有执念了。

累死累活写了三千字，今天进度太慢，可能是歇了一天没码字的缘故。也可能是只有输出没有输入我的大脑跟不上了。脑袋有些麻木，希望多写一点，希望好运眷顾一点。

虽然成功后又会回到从前的日子，但是那时的我一定已经找到了生活的方向能够好好的面对生活了。因为现在我就已经知道怎么面对生活了。

也想看看自己究竟可不可以，不想再自我否定了。希望老天给个机会吧。

我还是习惯正轨的日子，虽然脱轨自由，却也心慌。也算看过了世界，应该会心安了。承认自己并没有过人之处，其实很难。但是也会努力承认，人生本来就是祛魅之路。最后一项当然是对自己祛魅。我没那么强大，也没那么脆弱。还是感谢老天爷给的机遇，颇有绝处逢生的感觉。

想到回到正轨，又觉得喘不上气。我果然还是没法适应，那就生活来什么我接什么吧。不上班没钱，上班没命，真难搞。

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