2o24713,今日醒来85o。
醒来开始视频,做一些力所能及的事,心情很好。至于面试结果,我只等周一一天,没有就算了。
中午吃了饺子馄饨和汤圆,大乱炖什么的,很好吃。肉馅的饺子有点腻,肉馅的馄饨却很好吃,不晓得怎么回事。
今天状态挺好的,在写一本书的大纲。隐隐现,写书卡壳是大纲需要完善了。
好多了,又有很多事可以做了,很欣慰。希望这样的我持续一点,哪怕是躁的状态。
人生的意义,就是去做你想做的事。幸好,此刻我有很多想做的事,也会一步一个脚印的实现。
喜欢打字噼里啪啦的感觉,上次碰电脑好像已经是刚回来的时候。在炕上的唯一坏处就是坐一会就腿麻。蛮有成就感的,总结我听过的歌。
一万歌容易,一万个剧很难,一万本书更难。但是我会一步一个脚印的,通通达到。
最近的生活蛮规矩的,看书,看短视频,写书,做短视频。
有一点区别是,有了个笔友。虽然不知道能维持几天,却也是个蛮有趣的人。由此想到了我第一个笔友,那个可可爱爱的小姑娘。当初要是没任性的断掉,也许也还好好的。而我的第二个笔友,如第一个笔友所言,见光死。更换了联系方式,可能就无法触及灵魂了吧。反差过大的人,必有鬼。所以这一个,安安心心当笔友。
最近真切感受到了,活在当下的快乐。每天看书都有进步,我每天都很有成就感,再也不像之前,总是急着到某一天,而忽视当下了。
我深知厚积薄的道理,现在的输出都是我成年累月的输入才有的成果。从小学开始听歌,一直听到现在,由此我才能成为中华小曲库,大部分的歌都听过。从小开始看剧,所以才看了很多剧,书亦如此。我只不过是回到了最想做的事,读书,看剧,听歌,写书,吃饱穿暖,和你们分享,仅此而已。
整理了一下,现自己看过的影视剧已经百部了,不枉我这么多年的时间啊。
手机里的遗书写了很久了,今天删掉了,很开心。喜欢现在的状态,趁状态好多做点事。
真切的感受到自己好多了,都能和朋友聊天了,蛮好的。
努力坐了四个小时,感觉大脑被掏空,腰也隐隐作痛,小歇一会。
空闲时间把我繁杂的备忘录归了归类,瞬间整洁多了。之前想写书,也是想记录自己的故事。却不想短短几个月,我竟然走的这么远了,有点欣慰。
今天吃了很多饭,吃晚饭的时候手抖啊抖,好在没有扔掉筷子。应该是气血不足才手抖。
今天也骑车给老妈取快递,维系母女关系的方式罢了。
不喜欢去时的路,感觉那么漫长。只喜欢回来的路,感觉那么短暂。
在电脑前坐了小半天,像是回到之前工作的感觉。好在进度不错,明天应该可以正式写书了。再归拢归拢之后的写书计划,还是想写我爱写的故事。
老妈总是过来,终于把我惹烦了。很讨厌跟她过于亲近,我还是喜欢多一点独处时间。
吃饭的时候她和我讲话也很烦,说话不利于消化,她却不懂食不言寝不语的道理。我只想好好吃饭,感受食物的味道,不想和她说话。
在想要不要把我写不下去的那本书接着写,想了想还是放弃。一个本身就让我不喜欢的作品,为什么要写。只有我热爱,它才有存在的必要。
总结之后有些欲哭无泪,大概我得写几年。
刚才看了一个b站小作者的文,看着看着我就退了出来。重生文加校园霸凌,是我最不喜欢的题材。
我喜欢写一些温和的故事。感觉自己的文风趋于网文了,比第一本已经进步很多了。
陆陆续续也写了十几本了,前面的都是懵懂下的产物,都是用来练手的。
虽然当时写的很用心,但是一眼就能看出能否看下去,也是对灵感的一个记录吧。
我不会批判之前的作品,以我当时的思想,就只能写到那样了。
很开心的是,我继续选择这条路。未来,也一起进步吧。
之前很矛盾的想把两本不同侧重点的书合成一本,于是谁为主便成了痛苦。如今顿悟,我应该听从本心分开写两本的,于是,未来我的工作量又会大很多啦。
有点体会到无力感了,想做的事太多,而我没有八只手。没办法,只能一点一点来啦。
今天才知道,我继承了爸的抠门,继承了妈的自私,继承了爸的沉默寡言,继承了爸的内耗,继承了爸的只回自己想回的话。由此,我和自己和解。原来不是我奇怪又拧巴,是我身上父母的特质矛盾。
当然也有继承他们好的方面,但是坏的方面也没必要否认。我不会好好爱自己,是因为我爸爸不会爱自己。他穷怕了所以拼命攒钱,我穷怕了也拼命攒钱,仅此而已。
我妈妈爱花钱,所以我在某些有利于自己的事情上面很喜欢花钱。这一刻觉得基因很奇妙。
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妈妈怕热,爸爸不怕热,我不怕热。他们黑瘦,我白胖。其实也还好,只是他们从小扭曲,非要把正常人的体重说成胖,是以他们为参考标准。我觉得正常人都不会瘦成那样子。
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