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第87章 家训（第2页）

“有一天，新来了一个看守，我看他很年轻，似乎有怜悯之心，便央求他给我找一个伙伴，哪怕他是这座监牢里最危险的犯人都行。这个看守把我的话转告给管狱官，得到的回复却是我在策划一场阴谋，准备结伙越狱。”

“唉，老天，我真的犯下了什么不可饶恕的罪行吗？这时我忽然想起了老天，这也是无辜入狱者的规律，最后只能向老天祈求。”

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“我每天都在祈求老天保佑，能让我有洗雪沉冤的机会，我诚心诚意地祈求，我废寝忘食地祈求，但我仍在坐牢。”

“我的心绪开始变得暗淡，我的眼前阴霾重重。在我看来，自已的过去是那么的短暂，而现实中的自己又是如此的悲惨，至于未来，我看不到未来，或者说我的未来不过是海市蜃楼而已。”

“我开始诅咒老天，我怨恨一切，我用身体在石头墙上猛撞，一阵风、一束难得的阳光、阳光里飞舞的尘土、都会激怒我，我想杀人，我想杀掉那些迫害我的人，纨绔子弟、知府、还有那帮地痞恶霸。但他们在哪里，我又在哪里，即使能杀掉他们，可死亡意味着安息，这些恶人应该得到比死亡更痛苦的惩罚，这时，我的思绪不由得转向这个能得到安息的念头上，自杀可心解脱我所有的痛苦，死亡会让我安息。”

“说实话，此时自杀的想法还不是那么的牢固，每当想起流离失所的妻子和女儿，自我了断的想法还是会动摇，只到有一天得知她们已被洪水掩埋，自杀的念头才算在心里扎了根。从那一刻起，我反而卸下了沉重的包袱，轻松了很多。”

“关于自杀的方式，我想了很多种，但后来还是确定下来两种方式，至少这两种方式在监牢里是可以实现的。一种很简单，把衣服撕成碎条，编成绳索，系在窗栏上，吊死了事；另一种也简单，绝食饿死。对于第一种死法，心里有些厌恶，死相可能会不大体面，况且吊死是女人和太监的选择。当初那个前朝宠臣，不就是被新皇帝赐了三尺白绫，即要他的钱，又要他的命，还要肆意地侮辱他。为什么我会和你说起这个宠臣，因为以后我们还会提起他。于是我决定采取第二种方法，当天便开始绝食。”

“从入狱的第一天，我每天能做的唯一有意义的事情，就是记日期。五年了，整整五年，从今天开始，我不需要再去做这件以前认为是有意义的事情，于我而言，它已经失去了意义。时间越快越好，我急于离开这个世界，我急于去另一个世界和她们母女团聚，一想到这里，我求死的决心便更加决绝。看守每天送过来的两次饭，都被我从只露出一小方天空的窗口倒出去。那时的我有多么的开心，就像现在的你，经历了海上的暴风骤雨，能重返家园一样，我感觉自己找到了归宿，找到了心灵的最终归宿。”

“直到有一天傍晚，我再也没有力气爬起来，把看守端来的食物扔到窗外。这时，我的眼前一片黑暗，耳朵甚至听不到一丝声音，神志恍惚中却生出一种异样的舒适感。紧缩的胃也不再疼痛难忍，口干舌燥的灼热渐渐平息。黑暗中，忽然飞舞点晶莹的光亮，我心里暗想，马上就要去那个未知之地了。”

“我说过，我的耳朵已经听不到任何声音，但此刻却似有春雷从东方滚来一样，轰隆隆响个不停。雷声过后，有一个声音反复地说‘细读家训，细读家训’或许在我弥留之际，一切事情都被赋予了重要意义。当我使劲抬起头来，想听得更加真切时，监牢里又陷入一片死寂之中。”

“现在我才想起来，从家里唯一带出来的东西，就是一本传世家训。那还得拜抄家的军士所赐，他当时实是想侮辱我，让我带着家训入狱，使我的先人一起蒙羞。刚才的声音，恰恰在一切声响在我的世界里行将销匿的时刻传来，我生起一个念头，或许是老天终于怜悯我的不幸，给我出了生的启示呢。”

“我无法想起家训里一丁点内容，现在我的头脑已是一个空壳，因为过于虚弱，思绪像海面上的水汽一样飘浮，那个声音告诉我‘细读家训’，使我对还压在身底下的家训产生了无法比拟的好奇，那么现在，只有一个办法让我的头脑清晰。我把目光移到看守放在牢门下已经变得冰冷的食物上。”

“我使尽全身力气，爬到牢门口，从牢门下把水碗先拉进来，端起水碗一口气把水喝光。盘子里那块黑乎乎散着腥臭气味的东西，此时在我看来也变得不像以前那么讨厌，似乎还散着香味呢。咬了几口，我又停下来，不能吃得太多，不然会真的送了命。我爬回床上，等天一亮，我就能翻出家训，细细地读上一遍，以满足我这极度好奇的心理。我不知道为什么会是以前倒背如流的家训来阻止我去求死，但或许明天就能找到答案，至少现在，现在我得好好睡上一觉。”

“看守送来早餐时，我还在沉睡中，他用脚踢了一下牢门，才把我从梦中惊醒。说梦中惊醒却不恰当，因为这一夜我根本没有做梦，或者说醒来时，我想不起到底做没做梦。我醒来的第一反应，便是把手伸到破烂的树皮垫子下，摸出家训，我只是想确认它是否存在。它在，它变得像我一样苍老，甚至比我还年迈得多。我的心咚咚直跳，我把它盖在胸口上，我听到自己的血液在体内流动，就是鲜血和血管摩擦时的声音。”

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“我吃了饭，现在我的两条腿不再晃动，眼前没有了飞舞的金星。我小心翼翼地翻开家训，只看了开头一句，记忆便像洪水般涌起，我一字不差地把家训背完，手指翻页的度，根本跟不上我的背诵。我因此很得意，得意自己的身体和意识恢复得这么快。”

“但我马上又沮丧起来，家训还是那个家训，和小时候第一次被父亲逼着背诵时一模一样，整本书只有十页是家训的内容，剩下的二十页全部是空白，纸张已经黄，翻开时我生怕它会一张张脱落破碎。”

“从那天开始，除了吃饭和睡觉，我整天盯着家训，一页页地翻看。想从家训的字里行间找出一点端倪，就是每个字的每个笔划，我都细细地琢磨。半年过去，我什么也没找到。我又开始变得烦躁不安，可怕的念头渐渐在心头涌起。”

“我讨厌牢房里的任何声响，各种各样的小动物都在拼命地向我鼓噪，我想杀死它们，但我却无法抓住哪怕一只苍蝇。我更害怕看守送饭时踢门的声音，我已经咒骂过他好几次，但他却像从来没听到一样。直到有一天早晨，又是一声惊心动魄的踢门声，把我紧绷的神经几乎扯断。我疯似地把手里的家训扔过去，‘你这该死的看守’我嘴里骂道，水碗被书砸翻，我一点也不觉得后悔，尽管今天我会直至下午也喝不到水。虽然家训已被碗里的水打湿，有什么关系，家训对我而言，又有什么用处？”

“我躺在床上不停地翻腾，既然第二次求死的决心还没下，那么我就先平复一下心情，再把那恶心的食物吃下去，然后，我想不出然后是什么。我滚下床，蹲在牢门前了会儿愣，目光落在被摔得展开了的家训上时，突然看见，在家训湿漉漉的空白页上，一堆密密麻麻的小字渐渐显现出来”

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