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第22章（第2页）

我好像害怕你溜走。一整夜，一整夜我都握着你的手。你温柔而冰冷的手。我知道我不能放开。一放开，你就会不见了。你走掉了，不肯带着我，不肯面对我。像那时一样，自以为是的你，遗弃了骄傲的我。

像当年一样，你离开我。昨夜的时候我吻你的唇，能有多么久就有多么久。起来啊，来陪我，或者我陪你。看星光正明，月色正好，把你我温柔照耀。可是你不理睬我，不同我说话，不对我微笑。

我讨厌你，晏雪，讨厌你自以为是的样子。

你为什么不理我，不理我，是我错了好不好。我从来不道歉不认输，这一次我不说不。你睁开眼睛，好不好。让我看你美丽的冰蓝色瞳孔，让我看到那些小小的，温柔欲望的火苗，让它们再次为我而闪耀。

让我握你的手到天明，到黄昏，到不可记忆时光流转。

让我说。

这辈子我只恨一个人。那就是你。

这辈子我最爱一个人，那还是你。

从发现他白发起，我就把头发染回了黑色，剪短。不想太惹人注目。和他在一起的时候，我只希望自己能够看上去普通一点，再普通一点。即使苍老即使落魄，也无所谓。穿黑色的话，大概效果会很好，可是他不喜欢。他不喜欢，我就不穿。

这时候顺着他依着他，才发现他的怪毛病。他喜欢我穿得像幅水彩画。水蓝，粉紫，冰绿，浅绯，丁香，杏黄……种种般般。我抱怨，他大笑，说我这叫彩衣娱亲。我不大懂得，上网去查，才发现给他占了便宜。

这人可恶，分明变着法儿拿我当他儿子。妈的，谁想当他儿子。

……谁想一直这个样子。我不想啊。

可是我早已知道，无从挽回。

不能拒绝，只有面对。这命运究竟给了我何等甜美，何等憔悴。我不再打鼓，不再放任自己疯狂。只乖乖在家陪他。那时我们已搬到法国小城埃维昂。基本上我们每隔不上十年便搬一次家。不为他却是为我。该死的不老的我。

那时候，他已经渐渐衰弱。所以我们去了那里。有出名温泉和矿泉的小城EVIAN。写在矿泉水瓶上的那个名字，依云，是他很喜欢的。这城坐落莱芒湖南岸，对面便是瑞士洛桑。北是阿尔卑斯山。依山傍湖，很美的地方。只有七千五百人的小城，很适合我们。

他喜欢，因为安静。带来满心澄明。买了钢琴放在卧室。每晚我弹给他听，努力练习安宁舒缓曲子。我很努力，真的很努力。我想用我的琴声吻他，用我的节拍抱他。

他已经很少碰我。我知道他在想什么。他知道自己苍老，面对依然年轻的我便无所适从。他不愿用衰弱松弛的肌肤靠近我，不愿用渐生皱纹斑点的手触摸我。那让我加倍痛楚。或者不是痛，撕裂成麻木，一颗心就已枯萎，之后凋零。我痛恨这样。别说做爱亲吻，连被他拥抱都是奢侈。我努力克制自己，我不想刺伤他。此情此景，说什么都多余。他已经苍老，而天杀的为什么我还是如此年轻。我痛恨我仍然柔韧灵敏的肢体，细薄光滑的皮肤，鲜活跳动的心脏。我痛恨镜子里那张几乎没有皱纹的脸，明亮闪烁的眼睛。该死的，抱抱我，让我靠近你，晏雪，我好想你。

我想他知道我的感觉。但是……要如何说，这种情境若有人该承担更多伤感苦楚，我宁可那是我。

那活该是我。

我们不再同床共枕，但我坚持住在同他一门之隔的房间。每晚我凝视自门缝下透进的淡淡灯光，心头一片空寂。那种虚无缥缈的寂寞让我如陷炼狱。真的都过去了么，那一切。真的不能重来了么。我还没有爱够他，一切就已经风吹云散。我恨我自己，我恨这个世界。可是我爱他。

我爱他。我喃喃自语，反复不停。房间里一片黑暗。我蜷缩在被褥暖枕中间，像一只在茧壳中扭曲蠕动的爬虫一样伸展和滑动自己。我知道眼泪已经一触即发。那种充溢眼眶的酸楚近年来我常常尝到，一个人的时候。他看不见，我不会给他看见。

我实在忍不住了。手指在自己身体上爬行游走，熟练暧昧。我恨这种感觉，它令我作呕又无比依赖。肉体悖离心灵，欲望嘲讽情爱。我咬着枕套把呼吸压回肺部，带同不可自抑的喘息和渗血的呻吟。我尝到干枯玫瑰花瓣芳香和血的味道，我从来不知道自己的牙齿有这么尖利，咬破枕套之后又嵌入自己嘴唇。

他听不见，上帝保佑他听不见。

完全松懈下来的时候，我几乎无力去洗澡。不是疲惫，或者，疲惫的不是肉体。

我静静躺着凝视洁白的天花板。我想我大概也活不长了。我是说，那个爱他陪他的颜苏同，活不长了。

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